ママ

うちの子がクラスの子にケガをさせてしまったみたいなんです。
親が謝りに行くべきでしょうか・・・？

幼稚園から小学校に上がると、教室内に管理・指導者が不在なことが多く、子供同士のトラブルも増えます。

先輩ママ

私も3人の子供がおり、息子2人はこういったトラブルには何度も直面してきました。

その中でも一番覚えているのは、息子が女の子にケガをさせてしまった時のことです。

烈火のごとく怒ったおかあさまからの電話が入りました。

「お宅の○○くんにランドセルを後ろから引っ張られて転んで肘を擦りむいて帰ってきました！」

ママ

そんな時まず、なんと応答したらいいのでしょう？

子供が成長するにつれ増加していく、子供だけのコミュニケーションの場からうまれるトラブル。

その時の親の対応で子供の心の成長も左右しかねません。

小学生という、まだ自分たちだけで解決させるには難しい時代のトラブル、実は最近では弁護士に相談するまでに発展することもあるんです！

そこまでならないためにも、親としてどうすべきか？

今回は、小学校のトラブルで多い、

• 我が子が友達に怪我をさせてしまった時
• 学校で物品を壊してしまった場合
• 友達同士の喧嘩など

など、トラブルが起こった時の親としての言動・行動など、あれこれを私の体験談とともにお話していきます。

色々なパターンがあると思いますし、子供それぞれの性格も違うので、すべてがこれに当てはまるというわけではありませんが、参考の一つとして、お役に立てればと思います。

小学校で子供が友達にケガをさせた場合

ママ

やっぱり烈火のごとくかかってきた電話には謝らなければなりませんよね。

私はまず

「○○ちゃんのおケガは大丈夫ですか？」

と答えました。

「今から傷の中に砂が入っていないか、皮膚科に行ってきます！」

という返事とともに

「すみませんと謝るべきじゃないんですか！？」

とおっしゃいましたので、

「謝らなければならないのは息子ですので、きちんと話を聞いておきます。
○○ちゃんにもなぜこんなことになったのか、お話を聞いておいてもらえますか？」

と、冷静に一旦電話を切りました。

私は幼稚園でも小学校でも中学も高校も、子供の世界にどんどん介入してきました。

でも、それはすべてアシスタントとして、決して自分が主役にならないように気をつけることが大切だと考えています。

電話のあと、息子の言い分を聞きました。

女の子の勝手な行動を制しようと、やりすぎたという話をした息子に注意したことは2つです。

• お友達に怪我をさせるということはどんな理由があってもいけないこと
• このことを帰宅してすぐ私に伝えてくれなかったこと

この2つのことは、少し大げさに大怪我・大事件という言葉を使って、盛りつけて話しました。

先輩ママ

幸い女の子のケガも擦り傷と診断され、どうやら女の子も本当のことを話してくれたようで、自分の電話が暴言だったと鎮火した電話が入りました。

まず、自分の子供の話を聞く、相手のお子さんの話も相手の親御さんに聞いてもらう。

それでも、食い違いトラブルが大きくなりそう場合は、学校に集まって話し合います。

学校で話合うメリット

• 当事者同士以外にも見ていた子がいる可能性あり
• 先生に入ってもらい日頃からの当事者同士の話も交え、冷静な第3者の判断を仰ぐことができる
• 親同士が言い争うことを避けやすい
• 先生にその後の当事者同士の様子に気を配って、報告してもらうことができる

まずは自分の子供に「なんでお友達にケガさせるの！」

と怖い顔をせず、ゆっくり時間をかけてなぜこうなったのか聞いてあげましょう。

子供は自分の言い分を全部聞いてもらえば、自分の悪かったところも素直に認めるものです。

先輩ママ

頭ごなしに叱ることだけはなさらないでくださいね。

親が謝るべき時でも、きちんと子供に謝らせることが一番大切なのだということを心がけておきましょう。

小学校で子供が物を壊した場合

ママ

うちの子が学校のものを壊してしまって、どうしたらいいですか？

まずは子供を連れて学校へ出向きましょう

先輩ママ

この場合でも家できちんと子供の話を聞いてから学校へ連絡後、学校へ行きます。

ただ・・・子供は自分の都合の悪いことは上手に話し隠すこともあるので、これこそ学校で目撃情報を得ることが大切です。

そのうえで弁償するか否か学校との話し合いになります。

法律的には全額弁償です。

• 学校は被害者
• 子供さんは加害者

ということになります。

ただ、学校によっては入学と同時に個人的に賠償責任保険に加入する学校もありますので、その場合は学校が手続きをしてくれます。

それ以外にも学校内にある美術品には保険がかけられていることもありますので、話し合ってください。

とにかく、壊してしまった事実を学校に謝りに行くことが大切です。

昨日は息子が学校の高額備品を壊してしまい 弁償はいいとのことだけど1人悶々と考えてたからいろいろ通知きてたけど追う気になれなかった
とりあえず連絡帳に謝罪と校長先生に直接息子と謝りたい旨を書いて持たせたけど…それでよかったのかな︎
こんな時、旦那は何も考えてなくて腹立つ

— kao (@kaok0416) 2017年1月19日

先輩ママ

誠意をもって謝ることが大切ですね。
ご主人も内心、心配してくださってると思いますよ。

子供が扱うことを前提とした学校の備品ならば、壊れてしまう事は想定内だと思うんですよね。。故意に壊したと言うのであれば弁償もあり得ると思うんですけど…
なんだかなぁですね(´-ω-`)

わざとか、わざとじゃないかというところも、話し合いのポイントですよね。

小学校で子供が友達と喧嘩をした場合

ママ

学校で子供が喧嘩しちゃったみたいで・・・。
放っておいていいでしょうか？

ちょっとした子供同士の喧嘩くらいは、放っておいていいこともあるかもしれませんが、親が知るところによる喧嘩はもうすでに”ちょっとした”ではなくなっている可能性が考えられます。

本当にちょっとした喧嘩なら、親の耳に入った時には解決していなければなりません。

先輩ママ

○○ちゃんと喧嘩したんだけど、帰り道で謝りっこしたの・・・。
とかいう風に・・・。

私は男の子の喧嘩より、女の子の喧嘩の方が解決が難しい気がしていました。

全くの個人的見解ですが、男の子は叩いた、押した、という行動的な喧嘩でお互いに悪いでしょう。

と、簡単に解決してきたように思いますが、女の子の場合は水面下に確執があり、難しく思ったように覚えています。

うちの娘はとても平和主義で、あまりお友達と喧嘩をすることがなかったのですが、それが気に入らないというお友達がいました。

「どっちの味方になるの！」

という質問が一番苦手だった娘は、たいてい「どっちも」と答えてしまい、争いにもう一つ違う争いの火種を投げてしまっていたようです。

先輩ママ

それでものんびり屋の娘は自分の投げた火種が大きくなることにも気が付かず、呑気にしていましたので、さほどの悩みではありませんでした。

が、もし、とても繊細に大きく心を揺らすお子さんの場合は放ってはおけません。

子供同士の喧嘩を出来るだけ穏便に済ませられるために

• 子供のお友達の親御さんと知り合いになる
• 子供を連れていない時でも、子供のお友達と自分自身が挨拶するくらいの関係をつくっておく
• お友達一人ひとりの性格を把握しておく

先輩ママ

これですべてが解決できるわけではありませんが、とても役に立つことは間違いありません。

電話一本でも大事だよー！頑張ったね！うちは逆でしかも殴られたか叩かれたみたいで先生から連絡あって、男の子側から何も連絡無いことにお父さんが激おこだった(笑)

— Shiho (@Shihooon) 2017年2月13日

電話1本で安心できること、ありますよね。

他にもある色んなトラブル

ママ

この先もいったいどんなトラブルを持ち帰ってくるのか・・・。
心配です・・・。

子供同士の悪口、言った言わない。

先生に告げ口、したしない。

約束したのに忘れていた、わざと？

他にもたくさん子供同士のトラブルはあると思います。

子供同士で解決できるようなことにまで、親が入りこむことは必要ないと思いますが、子供の喧嘩が親同士のトラブルに発展する例も珍しくありません。

小学校トラブル。
幼稚園からよくトラブってた子達と。仲が良いからこそと思ってたけど、最近はいじめっぽくなってきた気がする。

今日のと別のトラブルで、正しいことを言ってた息子が傘で叩かれたことも。
子どもの言うことだから、100%信じてないけど。集団心理って怖い。

親も一緒に仲良くしていた環境から、子供同士だけになって関係が変わってくることもありますね。

2月3日、京橋。「みんなの学校」。大阪にある小学校。トラブルがあるごとに、一度づつ子どもと相対し、反省文の提出と謝罪など口頭でのコミュニケーションを行なう。こう書くと堅苦しいが、校長を中心にひたすら丁寧に人と向き合うさまが記録されている。教育関係者に限らず得るところのある作品。

— casuob (@casuob) April 26, 2015

学校がしっかり対応してくれると頼もしいですね。

みゆみゆ、小学校トラブル直面中・・・。
やっぱり小学生いろいろあるのね（－。－；）
少し様子見中・・・。

— tsuru (@tsuruyukko) June 28, 2011

小学生には小学生の、いろいろ・・・ありますよね。

見守って、信じて、話を聞いてあげてください。

最後に

先輩ママ

今回の内容をまとめます。

以前は子供のトラブルに親が介入するなんて大げさな！

など言われていましたが、最近では弁護士が介入するまでの大きな問題になることもあり得る時代です。

確かに、本来なら子供自身が解決すべき問題で、親は見守る程度が理想でしたが、そうはいかなくなった世の中でもあります。

大人も子供も人が集まれば、集団となり、そこにはさまざまな考えや主張がうまれます。

上手に波に乗れる子もいれば、一回一回飲み込まれてしまう子もいるでしょう。

日頃から、どんなお友達がいるのか自分の子供の交友関係や、学校行事での保護者同士のコミュニケーションも活用しながら、それぞれの大切な子供を見守っていきたいですね。

ママ

うちの子が最近、友達とトラブルになってるみたい…どうしよう！

先輩ママ

子供の事って結構デリケートな事だから、親の立場として対処に困るわよね…。

子供のトラブル、心配ですよね。でも、親とは言え当事者ではないので、何処まで介入して良いのか？その見極めは結構難しいです。

うちは息子が小学校の時に、友達に怪我をさえ、わざとではなかったものの、親が介入したことでトラブルが大きくなり、皆が嫌な思いをしたことがあります。

今回はそんな子供同士のトラブルについて、

• どんなトラブルがあるのか
• 対処方法

を例を挙げながらご説明し、中には親が介入することで更なるトラブルを招くこともあるので、そういったことも合わせてお話ししたいと思います。

よくある子供のトラブル

子供のトラブルは年齢により変わります。そして、成長に伴い複雑なトラブルに発展する場合もあります。

先輩ママ

例えば以下のような場合です。

幼稚園・保育園児の場合

幼稚園や保育園の場合だと、自由時間など先生の目が届きにくくなるタイミングで起こる事が多いです。まだしっかりとした自分の意思を言葉にする事が出来ず、イライラして手や足が出てしまい怪我をするケースに発展する場合もあります。

また、4月生まれの子と3月生まれの子では、園児の場合、同じ学年でも体格差や力の差、知能差がかなりあります。そういったことで、本人は傷つけているつもりはないものの、小さな子からしたら、ちょっと当たっただけでも転んでしまい、それを大きな子が暴力を振るったと取られるというトラブルも多いんです。

小学生の場合

小学生になると、子供だけで遊んだりする機会が一気に増えます。先生や親からの目が届かない場所で起こるトラブルが増えてくるのも小学生に入ってからだと言えます。

また、小学生ではおもちゃ（ゲーム類）など、持ってる子と持っていない子がいたり、放課後の遊びの中や会話の中から仲間外れとなったりするトラブルも多くあります。

ちなみに、うちの場合、ふざけてお友達を怪我（擦り傷）をさせ、その場で子供同士は謝り、仲直りをしていたものの、教師が間に入り、片方だけが悪かったように親に伝えたことで、責任問題など・・・親同士のトラブルにも発展し、学校行事のたびに顔を合わせづらくなるといったことがありました。

中・高生の場合

中学生や高校生になってくると、スマホを持つ事が増えてきてそこでトラブルに発展したりする事があります。また、自由に使えるお小遣いが増えてくるのでお金の貸し借りをしたりする事でトラブルに発展する事もあります。

またこの頃になると、親にも隠し事をするようになることから、裏で何をやっているのか分からず、問題が大きくなったり、理由もないいじめが起こることもあります。

親がどう対処する？

ママ

子供がトラブルに巻き込まれているのに気付いたら、親はどう対処したらいいのかしら？

先輩ママ

対処の方法は子供の年齢によって様々です。少しですが挙げてみますね。

幼稚園・保育園児の場合

保育園でちょっとトラブルっぽい芽が見えた。悩み悩んで、とりあえず1週間観察して、五歳児からそれとなく聴き取りして、まとめた報告を担任にあげといた。まだ軌道修正可能だから良かった。どこまで親が介入するか、自分の子供時代が昔過ぎて難しい(´･_･`)

— やーや@怪獣の母 (@yayatomaritori) June 14, 2016

先輩ママ

担任の先生に状況などを報告する事で、先生の知らない情報を園と親で共有することも大切ですよね。

子供同士のトラブルに親が介入するのってどうなんだろう？？幼稚園児だからと言っても、、、うーん。。

— さとうくま (@amakuma_chan) November 29, 2014

幼稚園や保育園児での場合は一番親が介入しやすいですが、だからと言って何でも介入して良いという訳ではありません。まずは子供の言葉に耳を傾け、目撃者(見ていた友達)や幼稚園や保育園の先生からも話を聞くなどしてみると良いですね。

小学生の場合

放課後、第三者がいない場合ならトラブルになっている親と情報交換をしたり、子供同士に食い違いがないかを確認します。何が原因でトラブルに発展したかが分かれば、仲直りのきっかけを見つける事が出来ますよ。

また、トラブルが起こってから解決まで、時間をかけず、起こったトラブルはその場で子供に解決させるよう教えるのが1番です。

中・高生の場合

中高生になってくると、子供は自分を正当化して自分は悪くないという言い方をしてくるなど、言葉や知恵も大人と同等になってきます。話を聞く事は大事ですが、子供の言い分だけを全て、鵜呑みにしてしまうのも微妙です。被害者だと思っていた我が子が実は加害者だったという事も中にはあります。

また、ある程度年齢が上がってくると、親に全てを話す子は少なくなります。親が知らない悩みを抱え込み、自殺という最悪の結果を導いてしまうことにもつながります。そんな最悪な結果が起こってからでは遅いんです。

いつもと違った子供の様子にいち早く気付くことで、大きな問題になる前に、親が立ち入ったり、第三者を交えて話し合いを持つことで、解決へ導ける場合もあります。

共通するポイントは子供の気持ちにはしっかり寄り添う事です。しかし、全ての年代において、泣いている方が被害者とは限りません。初めから決めつけるのではなく、正当評価することです。子供と一緒になって相手の子の悪口を言わないようにする事、イーブンな立場に親は立つことも大切です。

関連記事）子供の言葉遣いが悪い原因は？！トラブルに発展する前に対処を！

親が介入しない方が良い場合もある

子供同士でのトラブル、どうしても親が介入したくなる気持ちはあります。しかし、逆に親が介入しない方が良いという場合もありますよ。

先輩ママ

例えば以下のような場合です。

幼稚園・保育園児の場合

子供のトラブルに、うちの子の言い分だけ聞いて、親が介入するのはよくないって言われた。もうどうしよう。今晩、よく考えよう。

— emita (@EmiTGC) December 19, 2013

幼稚園や保育園の場合、園内で先生が気づき、先生と子供同士で話し合いをしたりして既に園で解決し、その後に親に報告・・・という場合も多いので、済んだ事に親が介入しない方が良いです。

また、トラブルが園内の出来事の場合は、先生に報告をするようにしましょう。その場にいなかった親が口を出すよりも、解決策を先生が導いてくれている場合もあります。

小学生の場合

https://twitter.com/yu_ki02/status/730242070762246145

先輩ママ

巻き込まれた事からのトラブルだと、親の介入の判断は更に難しくなるのでしっかり見極める必要がありますね。

https://twitter.com/SDemekin/status/585050133412225024

なんか子供の喧嘩に親は介入すべきか否かっていうのをやってるんだけど、結局はそれ親同士のトラブルをどう解決するかって悩みじゃないの

— ももせ (@momosemochi) February 4, 2016

小学生に上がると、親同士の繋がりも多くなってくるので介入してしまったばかりに親同士のトラブルに発展する場合もあります。

小学生になると時間が掛かっても、子供が悩み考えて答えを導きだせるようになります。むやみに介入するよりは、学校での出来事はその場で解決させる力、（謝る勇気・許す勇気）を子供自身に学ばせる必要もあります。

中・高生の場合

子供同士のトラブルに親が介入するのは子供の年齢にもよるし、トラブルで生じた怪我(心因性も含めて)の度合いによると思うなぁ……
ただ、子は親を見て育つから
攻撃的だったり暴言を言ってしまうなら親は(お手本)としてなるべく正しい人でいて欲しいね。

— ゲスいヒイチ@一升かやっぷな下僕 (@hiichi3megane) May 13, 2016

中高生になってくると、親に介入して欲しくないと思う気持ちが多くなってきます。親が介入した事で「親離れ出来ていない」「マザコン」とそれがいじめに繋がる事もあります。

親は子供の相談相手となり、子供の息抜きの場を作ってやり、子供の様子を見ながら生活に異常が出たり、相談を受けたりしてから動くというのも手段の一つです。

しかし、全ての年代で、子供だと伝わりにくい謝罪の気持ちを相手に伝える時などは、親が介入すべきでしょう。また、相手に大きな怪我を負わせたのに、親が知らんぷりではいけません。加害者となった場合は、被害者の立場になり、親が頭を下げる事も時には必要です。

さいごに

子育てをしていると、いつかどこかで何かしらのトラブルに出くわすことは必ずと言っていいほどあります。子供が成長すると介入するべきかどうかの判断も難しくなってきます。

しかし、トラブルが原因でいじめへと繋がり、最悪の結果となることを多くニュース等で目にすると、「もっと早くに解決できなかったのか？」「親が介入すべきだったのではないか？」という事も感じてしまいます。

これが正解！という答えが誰にでも当てはまるものではないため、難しい問題ですが、しっかり我が子を見つめ、子供の小さな異変に気付く親でありたいですね。

ママ

うちの子、小学生になって言葉遣いが悪くなってきて困ってるのよね…

ママ

そうそう！うちもなのよー。うちは女の子だけど、バカとかお前とか平気で使ってるのよー

小学校の参観日、学校へ向かう時に後ろを歩いていた保護者の方がそんな話をされていました。最近、お子さんの言葉遣いが悪い事に悩んでるお母さんが多いようで、参観日や保護者会などで保護者が多く集まる場所で度々耳にします。

我が家も思い出してみれば、確かに小学2年生前後に言葉遣いが悪かった事がありました。でももちろん、言葉遣いが悪くなる時期は個人差があり、保育園や幼稚園に入園後、小学校に入学後、それ以上の年齢でもあります。

今回はそんな子供の言葉遣いが悪い事について、原因や解決法をトラブルを未然に防ぐ為にもご紹介しますね。同じように悩んでるお母さんは是非読み進めて下さい。

子供の言葉遣いが悪くなった原因を探ることが大切？

ママ

子供の言葉遣いが悪くて、ついつい怒りすぎてしまいます。

今までは気にならなかったのに、ある時ふと気づくと子供の言葉遣いが異常に悪いことに気づくことってありますよね。良い言葉遣いならいいんですが、悪い言葉遣いだと一体どこで覚えてきたの？と困惑してしまいますよね。

先輩ママ

まずは原因を調べてみる事から始めてみて下さい。

原因を探ってみると友達やテレビなど、きっと思い当たる原因は出てくるのではないでしょうか？でも、原因は1つだけとも限りません。以下のような原因が考えられます

親やよく会う身内による影響

先輩ママ

こういう意見もあります。本人は気づいていなくても、周りが気づくことってあるんですよね。

午前中、隣の家の子供のはしゃぐ声を聞きながらまどろんでいたらそこの親父がでかい声で「うるさいんじゃワレェ！」と怒鳴る声でうんざり。そこの子供は言葉遣いが悪い。親がやる通りに子供は育つ。

— 刑部しきみ (@jns) August 21, 2016

言葉遣いってどうして悪くなったのか考えると、別にカッコいいからとか、不良に憧れてとかじゃなく、子供の頃に父親とか、母親の口を見てたり、友達が言ってるのを真似たりってだけで、子供の頃は意味もわからなく使ってたりする。のが何で言葉遣いが悪いんだろうって大きくなってから、気がつくのかと

— きこう (@kikou950) November 23, 2012

夫婦で会話をしている時や近所でよく会う身内など、子供の身近に言葉遣いの悪い相手がいると自然と言葉を覚えていきます。親や身内が使っているのだからそんなに悪い言葉ではないと思ってしまう事があるので、親が気づかない間に子供が覚えている事が多いです。

メディアによる影響

テレビやインターネットで、芸能人が悪い言葉遣いで話しているのを見る機会があるとそれを格好良いと勘違いして、覚えてしまう場合もあります。

先輩ママ

アニメなどの言葉遣いを真似することもあり、それが悪い言葉って分からず使ってることも多いんですよね。

@nana_yuhi お疲れ様でしたw 最近の子はアニメ(特にワンピースがダメって)やテレビの影響で言葉遣いが悪いって友達が言ってました。(私の友達学校の先生が多いの)でも、それって私たちが子供の時にも言われてた事(笑) 大人の前で使わないって言う配慮が出来ないんでしょうね〜

— mimicha (@ordinarydays_tw) December 18, 2010

友達による影響

クラス替えなどで友達が変わったりすると、その友達の中で言葉遣いが悪い友達がいる事があります。その友達と話していると、自然と悪い言葉遣いを覚えて使うようになってします。

https://twitter.com/tweeting_fool/status/111412836969889792

上級生による影響

小学校では上級生と交流する機会が度々ありますし、休憩時間などグラウンドで遊ぶ時に上級生の近くにいる事があります。その時、上級生の言葉遣いが悪いのを格好良いと思って真似をして覚えて使うようになる事があります。

甘えや反発心によるもの

また、上記以外にも、弟や妹が生まれ、あまりかまってもらえなくなったことや、赤ちゃん返りなどから言葉がわるくなることもあります。うまく気持ちを伝えられない、そのもどかしさが言葉遣いの悪さとなって、子供ならではの精一杯の反発なんです。

反抗期によるもの

また上記の原因以外に、反抗期の到来も考えられます。子供の頃に反抗期がなかった子は、大きくなって手がかかるなどともよく言われますが、反抗期は成長過程で大事なことでもあります。しかし、その反抗期の親や家族、周りの対応も大事になってくるんです。

子供の悪い言葉遣いを直す方法は？

ママ

子供の言葉遣いが悪くのを直すのって、難しそうだけど方法はあるのかしら？

先輩ママ

ついつい言葉遣いの悪さにイライラして叱っちゃいますが、治す方法を落ち着いて考えましょう。

すぐに直すというのは難しいので、根気よくコツコツを直していく事が必要です。以下のようなことに気をつけ、根気よく子供に話すことが必要です。

相手の気持ちになった事を教える

「うるせー」「バカ」などは人を傷付ける悲しい言葉です。それを自分に置き換えたらどんな気持ちになるかを問いかけ、自分が言っている言葉の意味を分からせるという方法があります。

もし子供の友達や上級生がその場に居合わせたら、子供と一緒にその事を問いかけるのも良いのではないかと思います。言葉は時に最大の凶器にもなりますからね。それは悪いことと理解させることも大切です。

メディアの見方を工夫する

テレビやインターネットなど、どうしても悪い言葉遣いを見聞きする要因になります。そういう時には見方を工夫してみてはどうでしょうか？

例えば、どうしても見せたくないテレビの時間帯に勉強や他の事をさせてテレビから遠ざける。インターネットは親のいる場所でしか使わせない、など親がある程度監視出来たり他の事に集中させると良いですね。

悪い言葉遣いを使わない

親が悪い言葉遣いで話していると、子供は当然直そうとはしません。まずは親が悪い言葉遣いを直して、それから子供に注意をするようにすると子供は分かってくれるようになります。

もし自分が不意に悪い言葉遣いを使ってしまったら、子供に謝って言い直すという事も大事ですね。

良い言葉遣いで言い直す

「うるせー」と言われたら「静かにして」。「お前」と言われたら相手の名前。悪い言葉遣いを良い言葉遣いですぐに言い直すようにします。良い言葉遣いで言うまで同じように言って言い返さないようにすると、悪い言葉遣いでは返事をして貰えないという事を分かってくれるようになります。

愛情を注ぐ

素直に甘えられない反発心が原因の場合は、たくさん抱きしめ、愛情を注ぐことも解決策となります。何歳だって親が子を抱きしめて良いんです。自分は愛されているという安心感を与えることが大切です。

関連記事）親の呼び方は変えるべき？タイミングは？パパママ呼び！

言葉遣いの悪さを放置すると更なるトラブルに発展することも！

ママ

言葉遣いの悪さって、周りも不快にさせるし、良いことなしですよね。

そうなんです。言葉遣いの悪さをそのままにしておくと、もしかしたら学校などで大きなトラブルになってしまう事もあるかもしれません。

先輩ママ

例えば以下のようなトラブルも・・・。

友達同士での喧嘩

言葉遣いが悪いままで放置すると、一番心配なのはやはり友達同士での喧嘩に発展してしまう事です。始めは軽い口喧嘩でも、その内エスカレートして手や足で相手に攻撃してしまう事にもなり兼ねません。

悪い言葉遣いが原因でのいじめ

また、本人は全く自覚がないのに、言われている相手はいじめられていると思ってしまい、相談を受けた学校から連絡が来る、という事もあるかもしれません。その逆に、上級生にも同じような悪い言葉遣いで話をして、それを生意気だと思われいじめられてしまうという可能性もあります。

https://twitter.com/Nanhaizu/status/28026495547

他にも何か問題が起こった時に、悪くもない子供が言葉使遣いが悪いがために、悪い子というレッテルを貼られ、あたかも犯人のように決めつけられたり・・・様々なトラブルが起こる可能性があるんです。

ママ

悪い言葉遣いを定着させないよう、子供が幼い内に出来るだけ悪い言葉遣いは直しておく必要があると言えますね。

さいごに

我が家の場合は、子供に「その言葉は言ったらダメだよ」と言い続けていたら、ある時「どうして言ったらダメなの？」と問い掛けられたので「言われた相手が悲しくなって、話をしてくれなくなるかもしれないよ」と伝えました。その時子供は何となくでも理解してくれたみたいで、時間は掛かりましたが言わなくなりました。

子供が保育園や幼稚園、小学校に行っていると接する時間が短くなるので、直すのにも時間がかかります。また、直している間も色んな人と話しているのでナカナカ直らない事でしょう。

でも、子供が小さい内なら親の言葉はしっかりと聞いてくれます。もし聞いてくれなくても、何回も言えばいつか分かってくれます。それを信じて、時間を掛けて直していきましょう

ママ

幼稚園のバス停でのママ友付き合いでちょっとトラブルがあって悩んでいるの・・・。

先輩ママ

私もバス停のママ友とトラブルになったことがあったけどうまく解決できたの！バス停でのママ友トラブルっていろいろあるよね。でも大丈夫！よくありがちなママ友トラブルと解決法を教えてあげる！

幼稚園でのママ友とのトラブルの話はよく聞きますが、バス通園でのバス停でのトラブルで悩んでいる人は結構多いんです。でもストレートに相手に伝えてしまうとこじれてしまうこともあるし、下手に行動できませんよね。

今回はよくありがちなバス通園でのバス停でのママ友トラブルとその対処法についてです。

実際にバス通園をしている（していた）ママさんに色々と聞いてみましたよ。

たくさんのお話をリサーチできたので、ご紹介します！

今回は以下のよくあるバス停でのママ友トラブルやバス停でのよくあるお悩みについて対処法をまとめましたよ。

1. 1番にバスに乗りたい子供を叱らないママ友
2. 毎日がおやつ交換会
3. 井戸端会議が長すぎる！
4. 仲間はずれにされてる？
5. バス停で毎日子供を放置して帰るママ友
6. ご近所からうるさいと言われた
7. バス停が一人だけの場合でもママ友はできる？

これからバス通園のある幼稚園に通わせようと思っているママさん、現在バス通園をしていてトラブルに悩んでいるママさん、ぜひご参考になさってください！

幼稚園のバス停でのママ友トラブルあるあると対処法！

ママ

バス通園でのママ友トラブル、どんなトラブルがあるの？

ここでは、実際にどんなトラブルがあったのか？よくあるトラブルをピックアップして、そのトラブルに対して先輩ママさんたちの対処法をお教えします。

１番に乗りたい子供を叱らないママ友

幼稚園には「１番に乗りたい！」という気持ちがとても強い子がいる場合もあります。

バス停で先着順で並んで待っていたりしても「僕が一番に乗る！」と横入りをしてしまい、他の子供達は「ずるい！」と喧嘩になります。

一番納得いかないのが、そのママさんが子供を叱ることもなく「うちの子、一番が好きなの～」と微笑ましく見ていること。「どうして順番を守らせられないのか」とイライラしてしまったりします。

園で乗る順番を決めてもらう

列に並ぶ際に「先着順」というのが大人の世界では当たり前のルールですよね。それをわが子にちゃんと教えたいのに、その子だけ例外というのは納得がいきませんよね。

あまりに喧嘩ばかりになったら、幼稚園の方でバスの乗る順番を決めてもらうのも手です。そういう子は園でも絶対に同じ問題に直面しているはずなので、園と連携をとって決まりごとを作るのが良いでしょう。

あきらめてその子を１番にする

バスに乗る順番だけの問題なら、わが子に諦めさせるのも仕方ないかもしれません。それに、みんなが１番をうらやましく思わなければ、その子も１番にこだわらなくなる可能性もあります。

結局は叱らないその子のママも今まで何度も叱ったけど逆効果で、もうお手上げ～とその子の「１番になりたいブーム」が過ぎ去るのをじっと待っているのかもしれません。

もし余裕があればその子のママに「１番にこだわる時期なのね」と一声かけてみてください。そのママが実は奥底で抱えていた悩みも軽くなるかもしれませんよ。

毎日がおやつ交換会

下の子を連れているママさんたちに多いトラブルです。誰かが下の子用におやつを持ってきていて「みなさんもどうぞ」と配り始めたことから、「もらいっぱなしは良くない」とみんなでおやつを持ち寄ってくるようになり、毎日がおやつ交換会になってしまうことがあります。

ちょっとしたおやつで良いので始めの頃は楽しくしていたのですが、だんだんと手作りクッキーを持ってくる人が居たり、季節ごとに出る新作のお菓子などを持ち寄るようになり、どんなお菓子を持っていくか決めることがプレッシャーになり、苦痛でたまらないということも。

お金もかかるので辞めたいのですが、子供達が喜ぶので誰も辞めようと言い出せず、ずるずると続いています。

自分の定番おやつを決めてしまう

いっそのこと「我が家はこのお菓子！」という定番のお菓子を決めてしまいましょう。それも安くてコスパの良いお菓子だけにする。それだともらいっぱなしと言う状況は脱することができ、さらにどのお菓子にしようかとか、金額的にどうかとか悩む事が無くなるので気楽にできます。

その時「うちの子はこれが好きで」と嘘をつくと子供に「私は他のお菓子がいい！」と言われてしまうかもしれないので「私、このお菓子大好きなの♪」と言っておくと「このお菓子にこだわりがあるのね」と回りも受け入れてくれやすいです。

持って行かない

今まで持ってきていたものを途中から辞めるのには勇気がいるので、「お返ししなきゃ」と思わず、最初から持っていかないのが肝心な予防策です。

特に手作りのクッキーを持って来る人はその人が好きでやっている場合がほとんどです。

対抗して自分も手作りをするよりも「すごいね！美味しいね！」と、美味しく頂くだけの方が相手が喜んでくれる場合もあります。

井戸端会議に参加しないと仲間はずれ？

子供たちがバスに乗った後、残ったママさん達で毎日３０分以上の井戸端会議・・・明るい話題ならまだしも、毎日夫や姑の愚痴や、幼稚園や先生の悪口ばかり！でも参加しないと一人だけ降園後の遊ぶ約束ができなかったりして、子供に「僕だけみんなと遊べないの？」と寂しい思いをさせることに。

でも負のオーラ満載の長時間の井戸端会議にはどうしても参加したくない！

数日なら我慢して参加

時々ならいいんだけど、毎日は勘弁して欲しい！そんな時は、今朝は忙しいというアピールをしましょう。

ネット上では「寝坊しちゃって、洗濯物をまだ干してなくて」と、そそくさとその場を去る、という言い訳が一番多く見受けられました。他にも「今日はお姑さんから電話がかかってくる」とか「歯医者に行かないといけない」なども理由として多くあげられていました。

これらの理由を上手にアレンジしながらローテーションして、その場を上手に切り抜けましょう。

絶対に参加したくない時は

井戸端会議には絶対に参加したくない！場合は、午前中だけのパートを始めると「仕事なの」の一言でその場をわだかまりなく立ち去れます。

降園後も、同じバス停の子たちが一緒に遊ぶ約束をしているけど参加したくない！という場合は、毎日子供の習い事を入れると子供も「どうして僕だけ遊べないの？」の疑問を持たずに立ち去れます。

これは、朝のパート代で習い事代を捻出すれば一石二鳥ですね。

なぜか私だけ仲間はずれに

実はこれもよくあるトラブル。バス停の他のメンバーは幼稚園に行く前から既に仲良しさんで固まっていた！または、自分以外は上の子が居て、その時と同じメンバーらしくて自分だけ話に入れない・・・

特に嫌われている理由は無いんだろうけど、仲間はずれにされている気分になってしまう・・・この場合、毎日のバス停が非常に居心地悪いですよね。

天気の話題はみんな共通

他のメンバーに共通の話題があって自分が入れないと思うからなかなか口を開けないのでしたら、天気の話題できっかけを作りましょう。天気の話題は誰もが関係するみんな共通の話題になりますので、話をしやすいです。

しかし、「今日は良い天気ですね」だけで終わらず「今日は外遊びたくさんするでしょうね」とか「最近うちの子は外遊びは鬼ごっこばかりしてるみたいなんですけど、園で流行ってるんでしょうか？」と、幼稚園の話題に結び付けましょう。

幼稚園の話題になると、どんどん会話が発展することもありますよ！

思い切ってバス停を変える

家のすぐ近くのバス停だったら難しいかもしれませんが、自宅がバス停とバス停の中間地ぐらいなら「こちらの方が行きやすくて」とバス停を変更してしまうのも１つの方法です。

隣のバス停だとぜんぜん雰囲気の違うメンバーだったりするので、どんな人が居るのかリサーチして、そちらの方が共通の話題がありそうだったら変更するのも有りです。

うちの子お願いね！と預けられる

ずっと井戸端会議で捕まっているのも苦痛ですが、子供を放置してさっさと居なくなってしまうママさんにも困ります。

どんなママさんかというと

• 朝はバスが来るまで待たずに子供だけ置いてさっさと帰ってしまう
• 帰りはバス停までお迎えに来ず、結局その場に居る他のママさんが気を遣ってその子の家まで連れて行かなくてはいけない

家の場所が多少なりとも離れた場所なら堂々と「困りますので」と言えるのですが、同じマンションや住宅地内、しかも自分達の通り道に相手の家がある場合だと、本心は嫌でもつい引き受けてしまうママさんが多いのではないでしょうか。

その対処法をご紹介します。

時々、家に戻らずそのまま外出をする

朝は、バス停に居る時間を極力少なくするべく、ギリギリの時間に家から出ましょう。それを繰り返していると相手のママさんにも当てにされなくなります。

帰りはすぐに家に戻らずそのまま外出しましょう。

バスの先生に「急ぐのでこのまま出かけるのでこの子の家まで連れて行けません」と言うと、その子のママに「バス停までお迎えに出てきてください」と電話などで連絡をしてくれます。

その子のママが迎えに来るまでバスが待っているんじゃないの？と思われがちですが、ママがお迎えに来ない子は、ほとんどの園ではそのままバスに乗せられたまま幼稚園まで連れ戻されます。

そしてお迎えに出なかったママさんが幼稚園まで迎えに行くだけなのでそこに罪悪感を感じる必要は全くありません。

堂々と断る方法

私はあなたの子を送り迎えをする家政婦じゃありません！と堂々とクレームを言えればスッキリしますが、やはり直接言うのは気が引けるものですよね。その場合は、幼稚園に相談しましょう。

そして個人あてではなく、親がバス停まで送り迎えするのが決まりです、と園全体に手紙を出して送り迎えの責任は保護者にあることを周知してもらえるようお願いしましょう。

そうすれば「ついでなんだから連れて帰ってきてくれたらいいのに」と言われても「園から、よその子を送り迎えしないようにと言われました」と、堂々と断ることができます。

ご近所から「うるさい」と苦情が私に？！

自宅の近くにバス停がある時、自分は井戸端会議に参加していなくても「お宅の幼稚園のママさんたち、バスが行ってもずっとあそこでしゃべってるでしょ。うるさいし邪魔なのでどうにかして欲しい」とご近所さんからなぜか自分がクレームを受けたりすることがあります。

「私は参加してません！」と言いたい所ですが、ご近所さんからも嫌われてしまっては困りますよね。

幼稚園から指導をお願いする

やはりこの場合も園から「送り迎えをしたら、すぐにその場を立ち去るように」と手紙を出して周知してもらうのが良いです。

それでもやめない場合は「ご近所さんからあの場所のバス停をやめて欲しいと言う話が出てるのですが」ぐらいまで言っても大丈夫。

幼稚園はバス停を決める時や一年に1回程度、その近辺の家に挨拶に出向いているはずですし、近隣住民に迷惑をかけるようならバス停は設置できないと園の責任として自覚があるはずですので、必ず動いてくれます。

バス停が一人だけの場合でもママ友はできる？

バス停でママ友が居ることでトラブルがあるかと思えば、逆にそのバス停を使うのが一人だけの場合はママ友を作るきっかけすらもできなくて、それはそれで悩みの種になったりします。

自宅前までバスが来てくれる、バス停はあるけど利用しているのは我が家だけ・・・でもママ友が欲しい！と思ったとき、どのように行動すれば良いか、リサーチしてみました。

バス停で一緒になるママさんが居ない場合のママ友作り

他のママさんとの出会いはバス停だけではありません。機会が少ない分、チャンスを逃さないようにしましょう。

参観日は出会いのチャンス！

参観日の日に積極的に他のママさんに話しかけてみましょう。子供から普段仲良くしている子の名前を聞いておいて「いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と挨拶から話題が弾むことも。

その際に遠慮せずに連絡先の交換もしておけば、降園後に遊ぶ約束もできるようになるので、頑張って声をかけてみましょう！

仲介してくれる人を探す！

近所の公園で知り合った人などに「うちは○○幼稚園に通わせてるのだけど、知り合いが居なくて」と悩みを打ち明けていると「うちの上の子の習い事に、今○○幼稚園に通わせてる人が居るわよ」と、直接出会わなくても仲介をしてくれる人が見つかる場合もあります。

意外と世間は狭いもので、誰かの知り合いがいる、というのは非常に多いです。

役員を積極的に引き受ける

ほとんどの幼稚園には保護者会があり、その運営をする役員という制度があります。

頻繁に幼稚園に出向くことになるのでバス通園のメリットが無くなるわ！と思われるかもしれませんが、この役員を引き受けることで園内での人脈は一気に広がります。

役員間のトラブルも全く無いとは言い切れませんが、現実は「園の役員をしたおかげで、子供を生んでから初めて自分の友達ができた」という声も少なくありません。役員で仲良くなったママ友は、子供が成長した後も友達関係が続いているという人が非常に多いです。

関連記事）バス通園のメリット・デメリットは？徒歩とどちらがいい？

 まとめ

幼稚園のバス通園について色々と調べたことを書きましたがいかがでしたか？簡単にまとめますね。

これから入園を予定されている方は今回の記事を読んで「こんなトラブルがあるの？」と、ドキドキしているのではないでしょうか？
しかし、これらのトラブルが全て一度に起きるわけではありませんし、そもそもトラブル自体起きない平和なバス停の方が多いはずですのでご安心ください。

もし運悪くバス停でママ友とトラブルが起きてしまった場合でも、すぐに「これが噂のママ友トラブルだ！」と悩みすぎないことが大切です。

一人で悩んでしまうママさんも多いと思いますが、実は幼稚園に相談すればすぐに解決するトラブルも多数あります。

バス通園でのトラブルは、私生活のトラブルではなく幼稚園に付随する問題です。

バス停でのママ友トラブルが長引くと、ママ友との関係が子供の人間関係に悪影響を及ぼすこともありますし、幼稚園の評判を落としかねない場合もあります。

困った時はまずは幼稚園に「こんなことがあって困っているのですが」と報告がてらの相談をすることをオススメします。

先輩ママ

最初から相手を悪者にすると「告げ口した」とか言われかねないので、こういうことがあるので、アドバイスが欲しいんです、というスタンスだと相談もしやすいですよ！